孩子降临到这个世界的时候，我们曾怀着无限爱意凝视过这个小生命，但为什么还没过几年，父母与子女之间就充满纠结、拧巴、怀疑、防范，曾经的岁月静好变成了冲突不断？

大道至简。养育孩子，自有它的底层逻辑，了解清楚，便会掌握孩子的成长规律，花费少许力气达成更好的效果。

一、父母借由孩子成长

养育的过程是漫长而又短暂的，每一天的付出可能都浸着汗水，但转瞬间，孩子就长大了。父母如果能够带着觉知，看见孩子，与孩子共同成长，在帮助孩子形成完整健康的人格的同时，也可以疗愈自己。

好的关系是“我”与“你”的关系，把孩子当成独立的人去看待，不能只看到孩子的功能价值。例如，有的家长，一旦孩子开始接受学校教育，就只盯着孩子的成绩，再也看不见孩子本身。

母婴关系是一切关系的基础。父母作为养育者，应认识到婴儿处于全能自恋时期，努力建立好的母婴链接，给婴儿及时的回应，满足婴儿的需要，帮助婴儿做好主客体分化，婴儿可以信任养育者，就会具备安全感，有勇气去探索世界，发展能力。

有过分离经历的孩子回到父母身边后，很容易产生退行行为，表现为过于依赖、能力退化、重现敏感期或攻击性增强。这是孩子疗愈创伤的过程，父母如能充分理解，耐心倾听，不指责，不惩罚，全然允许，温暖抱持，孩子会走出这段时期，回到成长的轨道。

本书作者十分反对行为主义，经过行为主义的干预和矫正，孩子确实乖了，但同时，眼里也没光了，由于本该流动的情绪被堵塞和压抑，孩子可能终其一生都会变得无限索取、恐惧、愤怒。成年后需要更多的时间和努力去疗愈。

二、 父母多持性恶论

父母相信如果不管束孩子，孩子就会学坏。如果不督促或辅导孩子学习，孩子成绩就会下降。可是，管了好多年，管好了吗？鸡飞狗跳的家庭作业时间恐怕是很多家庭的噩梦吧。管了，可还是不行。父母会认为，不是管多了，是管得还不够，如果不管，只会更糟糕。父母可能秉持的是荀子的性恶论。

事实上，养育孩子的底层逻辑是孩子与自己是不同的两个人，把孩子真正当成一个独立的人，一切便豁然开朗。界限感很重要。

有人说：所有的爱都是为了相聚，只有父母对子女的爱是为了分离。我们所要做的，只是在能够陪伴孩子的时期内，陪伴孩子成为最好的自己。好让他具备足够的德行与能力去走好自己的人生路。这个陪伴不是陪写作业，如果孩子没有父母的帮助就学不懂功课，那孩子又如何能比父母更优秀？

亲子相处中很重要的一点是要做到不干扰。唐朝的柳宗元有一篇文章叫《种树郭橐驼传》，郭橐驼是一个种树的高手，别人问他，为什么能把树种得那么好。他说，种树要顺应天性，种好后就别再打扰，如果今天晃晃根，明天掐掐皮，就会影响到小树的生长。孩子也是如此，孩子天生有向好的心，父母过多的干扰反而让孩子变得无所适从甚至自我毁灭。那就彻底放手甚至放纵了吗？并不是，要建立规则。建立规则要充分尊重孩子的感受。好习惯源于本心，坏习惯源于爱的匮乏。有的孩子沉迷于玩游戏，是因为现实中感受不到爱。不给孩子过多的限制，充足供应，孩子才不会过于渴求，才懂得选择自己真正需要的事物。有人倡导延迟满足，延迟满足也是来源于获得满足的安全感，只有充分得到过，才对延迟有充足的安全感，否则，充满匮乏的心，只求当下的获取，不考虑未来。

不要期望改变孩子，负面投射只会创造负面现实，不受控制发展出的才是自控力。

三、 关系互动

长大成人后，我们可能会觉得与社会相处中，很多不顺，这时，或许要考虑改变内在关系模型。生命早期，养育者如何回应我们，至关重要。常见的有四种回应方式：共振互动型，这样的父母在孩子有需要时会及时确认并给以满足；以母亲为中心型，这样的父母把孩子当附属品；无关反应型，父母给的回应和孩子关注的事物无关；情感逆转型，总是扼杀美好。

父母和孩子的互动，最好是能关注到孩子的感受，但不要评判，即使拒绝，也不要附加各种理由和条件。坦诚，真实，孩子会接受。

四 、丰盛与富足

我们总是希望孩子在智力方面发展得好，有好成绩，有好未来。智力发展来源于体验，而非知识。可我们却不愿意让孩子去体验这个美好的世界，书中引用王尔德的一句话：“这个社会大多数成年人在让孩子愉快这一点上，都显得出奇地吝啬。的确如此，见不得孩子开心的家长、老师、学校，到处都是，仿佛多玩一会儿，就影响学习，开心一些就会忘记成长。殊不知，能量富足、畅快了，自然就能创造丰盛。不要被信念束缚，任何好的坏的信念都会限制自己，生命是体验，去达成。

总之，这本书的观点很犀利也很鲜明的，网评毁誉参半，我读完感觉几乎所有观点都是我所认可甚至是一直在践行的。对此书持强烈反对观点的读者，建议保持一颗开放的心，遇到新的观点，试着理解一下。鲁迅先生说过：“从来如此，便对么？”有时候大家都认为的，都那样做的，真不一定对。